自言自語

妳說，好想煮飯比我食，不過只限一星期一次…

我說，好想帶妳去旅行，由我安排好一齊，不用妳煩憂。（當然，錢也是我出^_^)

這是我們在某一天向對方說出的「愛的宣言」。

和妳一起，好有「被愛」的感覺。

我們的感情也愈來愈穩定。

所以，雖然今次要分開十天，我也不再害怕，回來妳會不記得我。

「傻妹，我會好掛住妳！唔准同第二個男仔去街呀。」

好好等我回來，比我好近好近，像上一次一樣，舒服地對著妳…

然後和妳分享經歷，好嗎？

星期二，又再次「早機去，晚機返」。

又係成日見唔到妳，搵唔到妳。

只能夠靠「想像」去同妳相見。

於是，喺飛機度，合埋眼，我又諗返起以往咁多次同妳纏綿嘅畫面。

除咗妳美好嘅身段，性感嘅衣著，仲有好多妳對我好，氹我嘅說話同動靜，全部都喺我腦入面重播。

最後，我發覺，喺一個只得我倆嘅環境，我先見到妳對我「最真」嘅一面。

好似上星期三咁，妳一見到我就攬住我話「尋日好想搵你好掛住你呀」。

喺一個只有我倆嘅地方，妳唔需要再理會任何人，妳可以同我說悄悄話，妳可以對我任性嬌嗲，妳又可以用溫柔的方式對我，令我完全被迷倒。

妳會毫無保留咁令我知道，妳真係鍾意我，鍾意對住我，對我絕對信任。

所以，我想妳明白，點解我會成日都想咁樣對住妳。

嗰日我忍唔住打電話比妳，係想同妳講「我好掛住妳，好想要妳」…

傻妹，對唔住，又嚇親妳。

妳知嗎，每當我月頭晚晚捱夜，我就好渴望快啲做晒，然後可以約妳食飯，或者同妳喺冇人搔擾我地嘅房間，零距離咁攬實妳，望住妳。

妳可能又會鬧我，成日諗住同妳單獨相處…

又或者，妳又會話，變成習慣。

但係，我覺得，一個月先咁樣無拘無束對住妳一次，又點會嫌多？又點會唔想？

＊　＊　＊

今晚，我知妳加班陪我…

我亦想同妳放工後一齊食嘢。

不過，後來聽到妳要返去，佢買嘢比妳食…

其實，我唔係要妳成日陪我，我亦明白妳唔係成日都可以陪我。

但係，咁又有咩關係呢？

我鍾意妳，唔係因為妳可以陪我。

鍾意妳係想令妳開心，感到幸福，知道世界上有一個人緊張妳，重視妳。

只要一日我仲鍾意妳，我就想做到呢幾樣嘢。

同妳可唔可以陪我，可唔可以同我一齊，根本就冇關係。

明唔明？

２０１２年的最後一天。

一年，又這樣過去了。

和妳在一起，已經有一年五個月這麼久。

除了有時會因為我們面對著的問題，而有些不開心之外，和妳的相處一直都很甜蜜很愉快。

感情也在慢慢累積。

和妳吃過無數次的晚飯，也有駕著車和妳去遠一些的地方談心…

和妳說過幾千分鐘的電話，和妳拖著手，逛街買衫…

也和妳過了好多次只屬於我倆的二人世界…

在妳生病時跑來看妳，陪妳看醫生；也因為擔心妳的安全而在妳家附近守候一整天…

有煮湯妳喝，也常常買小禮物哄妳。

每一個片段，都是非常甜蜜。

當然，我知道真正和妳相處的時間仍然有限，我也有好多做得不夠好的地方，和沒有能力做到的事情…

不過，和妳相處的這段時間，我希望妳能夠感受到我對妳的真…

也希望妳能感到我對妳的愛。

或者，將來仍然不明朗，但我希望，無論將來如何，我都可以繼續給妳快樂。

已有一段時間沒有寫BLOG。

因為，自從那晚我們的約會因妳生病而取消之後，我們都沒有太多相聚的機會。

妳剛病好，還在休養身體…

而且又到了月初，工作又開始繁忙…

看來，要再等一些時候，才會有下一次和妳的約會，才可以跟妳靜靜地單獨相處了。

幸好，這段日子，還是有些甜蜜的片段…

當妳在醫院過夜的時候，我跑落街和妳通電話，在妳入睡前陪妳傾談…

妳當時說，如果不掛念我就不會為我的生日飯而安排…

那天和妳在ＣＡＦＥ，妳說妳的電話其實沒有甚麼用途，我說只是用來和我短訊談情，妳笑著說：「係喇…」

星期三，和妳到日本餐廳吃飯。

那一晚，妳的心情不錯。

和妳研究怎樣轉移通訊錄，又談談其他事情…

可以在妳耳邊輕聲說話…

這樣子和妳一起，感覺好舒服…

但是，我說要這樣子和妳拍拖，也要好多條件都符合才能做到…

要妳有空的時候，我又有空，要妳有心情，沒有身體不適，要大家不用加班，要大家不疲倦，有精神…

就好像星期五，可以跑來見妳也不一定可以拍拖。

我說這些，不是抱怨…

而是，覺得可以拍拖的時候，要好好珍惜在一起的時光。

當可以這樣子一起的時候，應該開開心心…

畢竟，到底怎樣才會在世界上遇上一個人，可以在依靠時感到舒服和開心…

或者妳不會相信，我每天都見到妳，但是，我仍然會思念著妳。

這幾天晚上，我都收不到妳的訊息，妳知道我拿起電話多少次嗎？

日間，工作忙的時候，妳知道我有多想快點完成工作…

然後和妳去吃頓晚飯，又或者到海邊拍拖，擁著妳談心…

有時，好想好想靜靜地對著妳…

忘卻工作，忘卻令人煩厭的事…

眼前只有妳。

因為，每次單獨對著妳，都很愉快。

妳…也想對著我嗎？

自從三個星期前同妳纏綿之後，一直都冇乜機會再同妳拍拖。

係，當中我地有食過兩次飯，車過妳兩次，周末過嚟同妳食早餐…

但見面嘅時間都係好短…

甚至可以話係匆匆忙忙。

而上次妳話，我成日都係掛住嗰樣嘢，妳嬲咗我，對我失望…又講「鍾意?定係蠢?」之後…

坦白講我已經再冇信心。

我心中係有唔明白, 因為明明最近幾次妳都好投入同主動對我好…

我覺得妳應該係開心嘅，但原來…妳唔係咁鍾意咁樣同我二人世界。

其實, 喺我心目中，只係覺得我地係一對熱戀中的情侶，所以先會有咁親暱行為。我真係冇諗過其他原因…

而且，我覺得自從同妳…我地係比以前親近咗好多咖…

妳最近又講啲奇怪嘅說話，好似前排講「擔心我？我諗你冇」，今晚又突然話「太信你，係一件好事？」…

我開始唔係好知妳諗緊乜…

妳會留意到，每次我對住妳，我都係好開心。

但係，妳最近就好似變返我地初初開始嗰時咁，有啲捉摸不定…

有時，妳會令到我好開心。例如，妳用舌尖錫我，買嘢比我搽，叫我陪妳食早餐…

但有時，妳又好似覺得我好煩…

原本，以為同妳一齊搭車，同妳食飯，同妳去海邊，同妳去ＣＡＦＥ，同妳去二人世界，攬住妳，錫妳，同妳傾偈…每一樣都係同妳增進感情…大家甜甜蜜蜜咁過…

或者，只係我一個覺得咁樣就開心？

其實，我真係好鍾意見到妳挨喺我膊頭，對住我甜絲絲咁笑個樣咖…

昨晚，我堅持送妳回家，卻惹來妳的不滿。

記憶中從來沒有一次，在的士車廂裡，妳是那麼冷漠。

過往，總是嫌車程太短。雖然不能在車廂中吻妳，但有時吻妳的手，也無比溫馨。

＊　＊　＊

然後，今晚又因為我提出那件事情，而令妳失望。

假如，我和妳去某間餐廳，卻有不愉快的經驗。我不會再帶妳去。

相反，如果曾經到過某間餐廳，氣氛情調食物都好，大家都感到愜意的話，我一定會提議再去。

或者，那件事不能夠與上餐廳相提並論。

但道理卻是一樣：因為，我真的覺得過往幾次我們都有著愉快的經歷，我才會…

而且，我可以約妳去看戲，拖著手逛街，郊遊…嗎？

＊　＊　＊

多年前我已寫過，為甚麼香港的夏天那麼熱，人們仍然堅持穿著西裝？

因為那是一個社會認同的標準。

然而，那卻是完全違反一個人的感覺的事。

違反個人的感覺而跟隨社會上的制度或標準而行事，又豈止夏天穿西裝一事？

例如：妳我相愛（感覺）卻不能在一起（制度）。

不過，感覺也是一種虛無飄渺的東西。來無影，去無蹤…

當我接二連三地惹妳不滿…

當一些之前令妳開心的事（送妳回家／和妳纏綿）現在卻令妳反感…

或者，妳對我的感覺已經不再一樣…

又或者，我根本沒有能力令妳繼續喜歡我…

和妳一起之後，我做了許多以前不會做的事，例如尷尬地買化妝品…不過，妳卻可能覺得我是為了某目的而做…

上星期和妳短暫相聚的溫馨感覺，也突然只像一場夢…

今晚本來打算開夜，不過現在我已沒有那個心情。

今個星期同妳拍過幾次拖，雖然時間好短，但都好開心。

星期三接妳放工，喺車廂中，我合上眼比妳錫。

被妳濕潤的舌尖輕輕觸摸…原來真係好舒服同陶醉咖。

星期四同妳同妹食咗一頓晚飯就送妳返去。

到星期六，我地又再次喺車入面度過二人世界。

車外面落住大雨，車入面就播住柔和嘅音樂，喺咁浪漫寧靜嘅環境下，我又再感受一次比妳錫嗰種舒服…

妳仲瞓喺我大脾，比我輕輕撫摸妳嘅頭髮同面頰…

真係好想同妳咁樣靜靜地過一晚（當然，妳應該好快就會瞓著咗，然後我大脾到第二日就會斷咗）

其實，早一晚我地先過得咁溫馨，妳點解要亂咁諗我冇掛住妳呢？

我再講多次，我真係好想對住妳！我亦知妳想對住我。

如果冇任何限制，我諗妳同我都好想兩個人過一日。

有時諗，表面上我地都冇（未）做到決定，但其實心入面已經知道自己呢一刻鍾意邊個…

假如，而家我可以自由嘅話，我願意對住妳嗎？我會毫不猶疑。

假如，而家妳可以自由嘅話，妳…想對住我…嗎？

昨晚，我又夢見妳。

妳親吻我的唇及頸…夢中，妳是完全屬於我的。

所以，今天一個人靜下來，躺在床上，又再想起我們交往的一切。

無論想多少次，我都仍然會帶點不敢相信…

不相信這麼好的一個女孩子，竟然會喜歡我。

竟然成為了我的親密女朋友。

由最初對我的冷漠及戰戰兢兢…

到現在，妳卻甚麼都告訴我，開心的，不開心的…甚至，連生理周期也告訴我。

妳也不怕我生氣，時常說些戲弄我的說話…

妳又比以前多了說「掛住我」及送「吻你」給我。

再加上，和妳纏綿時妳對我展示的温柔…

雖然妳始終未直接對我說一聲「我愛你」，我也可以肯定妳是真的喜歡我的。

我們也多了默契，時常明白對方的心意…

到了現在，看到我們拍拖的人（例如：那個咖啡店的老闆），敢說我們不是甜蜜的戀人嗎？

有時，真的好想周遭的人對我們說，「你地好襯呀」

ＭＭＭ及ＷＷＷ的名字，寫在一起的話，會怎樣呢？

上星期，妳突然提到，妳在旅行時也有買杯麵回酒店宵夜的習慣。

那一刻，好有衝動抱著妳，告訴妳我也是一樣！

然後，心入面又燃起那個欲望…

想和妳一起去旅行的欲望。

和妳在東京街頭，手拖手在漫步…

和妳一起挑選好看的衣服，由妳試給我看…

和妳到處找尋美食，看妳吃到美食時的滿足樣子…

和妳看著櫻花飛舞，替妳拍一些美麗的照片…

讓我駕車帶妳到北海道的草原上欣賞花海與美景…

晚上，又可以和妳在酒店過一些浪漫纏綿的時刻…

想像中，一切情景都是那麼甜蜜，那麼令人嚮往！

但同時，這些幻想，卻令我有點心酸。

到底，何時才會實現？

難道，真的要等我們老去才能實現？

每當想到我並沒有這個和妳去旅行的權利，我就會很沮喪。

還有一天，旅程就完結了。

是否有點意猶未盡呢？

通常，旅行臨結束前，都會有點不想完結的心情（放假的時間總是過得特別快！）。

不過，在我來說，卻有點終於捱完了的感覺。

由上星期三開始…

如果不是早起一小時，陪妳上班，可能我的心情會更差。

這麼多天，沒有一天不想起妳…

妳說得對，如果不是短暫分開，又怎知道自己有「幾掛住」。

明天，還有明天…

妳要加油啊！要滿載而歸！

「聽晚見…」

星期五，工作依然繁重。

很少時間上線。

但是，每次上線，都會看看，妳有出現過嗎？妳有發訊息給我嗎？

原來，不能隨時隨地找到妳，是這樣失落。

我終於明白，原來當我出差或者去旅行時，妳在這裡等我的滋味是怎樣的。

妳知嗎，我已經三天以上沒有聽過妳的聲音了…

幸好，每晚和妳的通訊，妳都對我好好，時常哄我。

至少，我知道妳人在遠方，心仍是有我。

對嗎？

「快啲返嚟，我要妳錫我，對我好，乜都聽晒我話！」

I miss you.

終於，輪到妳放長假。

今日返工，見唔到妳，感覺好失落。

好掛住妳，好想聽到妳的笑聲。

而妳一走，又發生了很多事情，成日都喺度打仗，好攰。

加上唔舒服，冇精神…

咁多事情，都唔可以同妳傾訴…

講真，今日，過得好辛苦。

之前，我同妳講，有時啲嘢，可以好複雜，亦都可以好簡單。

「愛」呢樣嘢，原本只係一種直接嘅感情。

只係得「愛」同「唔愛」。

愛對方，就自然會想對對方好，氹對方開心，關心對方，亦會自己喺度偷笑…

前日套韓劇都有咁嘅一幕：個男仔望住個女仔，無端端笑，個女仔問「仲咩喺度笑？」，男仔答「唔知呀，見到妳我就想笑」。

睇到呢度，就諗起自己都係咁。

我諗，所有戀愛中嘅男女都係一樣吧。

不過，人類社會建立咗某啲制度。

「愛」，變成「可以愛」「應該愛」「不可以愛」「不應該愛」。

「相愛，但唔應該喺埋一齊」「唔想愛，但唔應該分開」…

事情，亦都變複雜了…

當妳對住我，覺得舒服，開心嘅時候，妳當我係邊個？

其實，都唔緊要。只要我係妳愛嘅人，妳又鍾意對住我，妳對住我開心就得。

呢個，就係原本最直接嘅感情。

妳諗下，呢咁多個月，我地係迫自己，勉強自己去對住對方？定主動、渴望見到對方，聽到對方聲音，同淨係想對住對方兩個人無人騷擾？

妳話，如果當初妳拒絕我，就唔會有咁多問題。

但係咪真係咁呢？

我記得之前妳話，就算我早一年識妳，可能到上年我地都一樣會鍾意咗對方…

緣份嘅嘢真係冇得解釋咖。

有時諗，可以話妳嘅出現令我變心…

但亦可以話，妳只係一個觸發點…

或者，有冇妳嘅出現，我有一日都會突然唔想再對佢好，唔想淨係我單方面輸出…

同樣，妳有冇諗過，如果妳冇遇上我，佢又會唔會識得對妳好啲？

咁當然，如果我地冇相識過，冇比較之下，我地可能會繼續安於現狀。

但現狀係咪就冇問題呢？

＊　＊　＊

總之，好似我講，其實已經冇「如果」了。

因為，我已經鍾意咗妳。

未識妳之前，我從來唔知有一個女仔好似妳咁靚，咁溫柔，咁賢淑，咁細心，咁為人著想……但又鍾意我，錫我！

我諗，呢樣就係兩個人相戀最開心嘅地方。

＊　＊　＊

講返轉頭，我想知，咁點解妳唔拒絕我嘅？

其實…我向妳表白嗰時，妳係咪已經有少少鍾意咗我咖喇？^_^

自從5號與妳過了一個舒服纏綿的晚上，近幾星期都沒有機會同妳拍拖。

前個星期，連續四天的加班。

幸好那個星期六可以見到妳，不過那天妳心情不佳，也沒有興趣和我談心。

結果我只好在地鐵站放下妳…

上星期，妳約了我妹，又去做美容，然後我又依樣加班…

本來打算約妳星期日出來，但妳不舒服，未能答應。

結果，星期天風和日麗，如果可以和妳兜風有多好？

雖然我們每天都會見到大家，雖然我們下班後有吃過一兩次飯…

真真正正和妳相處的時間卻不多。

而且，妳也知道，在街上，我只能扮演普通朋友／同事的角色。

可能妳會覺得我貪心，或者覺得我要求多多…

但妳可明白我渴望見妳，渴望和妳獨處的心情？

妳話，冇人鍾意另一半讚第二個。

雖然妳係話緊我，但我反而被「另一半」呢個詞吸引咗。

唔知點解，我覺得好窩心。

不過，諗返我地之間嘅相處，其實早已同「另一半」冇咩分別。

妳成日問我件衫好唔好睇，又或者著咩返工好…

甚至，問新買嘅內衣好唔好睇…

妳又會煲湯我飲…

我會買嘢比妳用，比妳食，比妳扮靚靚…

妳病我會陪妳睇醫生…

離港嘅時候我會打長途比妳…

我地又可以好親密咁傾偈…

妳攰我會幫妳按摩…

又會過二人世界…

所有所有，其實不知不覺間，我地已經將對方當咗另一半…

相遇一年，今晚嘅約會，我覺得好温馨。

同妳第一次真真正正咁結合。我感覺到妳好舒服。好鍾意妳完全相信我，完全交托比我。

我可以幫妳按摩，鬆弛神經。妳似乎滿意我嘅手勢。(⊙o⊙?)

同妳好親近咁樣傾偈，傾咗好耐，而且，毫無保留咁將內心所想講晒出嚟。

仲有，妳問我新買嘅上衣好唔好睇嘅時候，我覺得真係好親密。

而妳著住背心攬住我，但又叫我出去買嘢食，我講笑話「衰妹，係咪玩嘢呀」。好攪笑。

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其實，如果我地真係咁樣過一晚，我相信會好温馨好難忘。

所以我話，十一月嗰時妳問，如果妳又free我又free會點？我諗，呢個就係答案。

多謝妳咁愛我。