自言自語

今天一回到公司，就關上房門。因為，我要做一件很重要的事情…

幫妳報團。

即使，不是我和妳去的旅行。

好幸運，遇上一個好的服務員，而幫妳選擇的團亦剛好仍有位。

很快就幫妳辦妥了…

只是…服務員問：

「先生，請問這七個人當中有一個是你嗎？」「……」

「先生，之後有問題，還是繼續找你嗎？」「……」

我知道，我不會是當中一個。

但是，只要我能令妳不用煩惱，替妳解決到問題，我已經覺得好滿足。

我想妳知道，我會如何照顧妳，保護妳。

妳或許以為，出發前我正忙於查看有甚麼地方要去，有甚麼餐廳想試…

但是，事實上今晚我在做的，卻是從頭細看妳的FB。

看著看著某些照片，某些留言，心又酸了。

然後，妳突然又傳來幾句簡短的訊息，告訴我，他在，妳便安心。

心更酸。

如果我在妳身邊，妳也會一樣安心嗎？

當我今早說，「只有佢可以幫到妳」，我所指的不是開鎖匠，而是「他」！

和妳通電話時，妳沒有察覺我的真正意思，我也沒有糾正…

但是，妳回到家卻傳這些短訊給我。

今晚，心情變得低落。

今日，妳又病咗，冇返工。

收唔到妳通知，又唔知妳咩狀況…

跟住，又要去開會…

諗住開完會搵妳，然後好似以往咁，過去見妳…

但妳通知我，佢下晝會放假…

好無奈。

我唔鍾意見到妳病，想見到妳精精神神…

而且，我好怕妳病嘅時候，我照顧唔到妳…

而佢就可以…

好怕妳唔再需要我…

突然間妳又病倒了。

還因此而請了兩天假。

星期四那天，妳在電話中對我說：「掛住你，掛住你，掛住你」。

我好開心，還以為星期五就可以見到妳。

那知…

如果，那天不是因為妳軟弱無力，我堅持要過來陪妳去看醫生的話，我又會四天也見不到妳。

一方面，好開心那天可以照顧妳，餵妳吃藥。

但另一方面，卻又看到好多不想看到的東西。

妳在照片中的笑容是那麼燦爛，那麼佻皮…

妳那一頭短曲髮真的好可愛！

那一刻，心好酸，我多麼渴望和妳合照的是我…

假如，妳對著的那個是我，妳會同樣笑得那麼燦爛嗎？

一直以來，我都唔學似妳咁大方。

我唔會想妳陪佢多啲，我亦唔需要妳對佢好。

我妒忌妳陪佢買恤衫，同佢睇戲，同佢旅行。

我怕佢喺屋企會同妳…

當我知佢冷落妳，我反而更想做多啲，做好啲，期望妳對住我會開心番。

所以，當妳話我知，妳同佢傾咗，佢應承妳話會改善，我心情好複雜，好矛盾。

我想妳開心…但妳就想佢對妳好，多啲關心妳，多啲陪妳。

所以，雖然我妒忌，但又可以點？

到最後，我只能夠大方接受。

或者，我唔係嗰個可以令妳開心嘅人，但如果佢可以做到，而妳會開心的話，咁我都有啲安慰。

正如上次送貨咁…我當然想係我照顧妳。但如果我做唔到，我都想佢做得到。

我唔知妳同佢將來會點，我淨係想講，如果佢令妳唔開心，或者冇辦法令妳開心，妳仲有我。

雖然我而家做唔到啲乜，但我仍然希望有一日做到妳嘅依靠。

因為我真係好鍾意妳。