自言自語

從2013到2015, 雖然沒時間再記低我倆的故事

但仍然和妳甜蜜地相愛, 直到...

8月份的某一天...

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這數天，我可以過一些「單身」的日子。

在這幾天未到來之前，一直在想，可以怎樣和妳一起過。

好想好想每天都對著妳。

想為妳而下廚，等妳（冒險）試試我的手藝；想妳簡單煮個麵給我吃；想和妳去黃金海岸過半天，或者到澳門閒逛…

也想和妳過二人世界…

總之，就是做所有戀人會做的事。

因為，對著妳真的很舒服，很開心。

不過，到我自由的時候，是否又一定可以會面？

我又是否能夠擺脫工作，每天準時下班？

妳又是否一定有空？或者有心情和我拍拖？

有時，刻意安排，並不一定能夠做到。

有點無奈。

當見唔到妳嘅日子，或者妳唔搵我傾偈嘅時候…

我嘅節目就係睇返我地嘅ＢＬＯＧ，睇返我地啲ＷＨＡＴＳＡＰＰ，同埋一張一張照片…

我知我地經歷嘅唔算多，約會嘅日子亦都唔多…

但所有呢啲片段，都係我地用心交織而成。

當中反映咗我對妳嘅愛，亦都包含妳對我嘅愛。

電視上角色死去嘅時候，講嘅就係因為自己冇去爭取過幸福而遺憾。

係，我地最終都未必成功喺埋一齊，但我地愛對方，的確係事實。

很快又來到妳去旅行的日子。

雖然短短分開四天，但是因為妳無法上網，無法與妳每晚通訊的關係，這四天對我來說，覺得很是漫長。

不知道妳又是否一樣？

始終，妳在外地旅行，懷著愉快的心情，購物，吃東西…

記起我的時間可能不多。

但是在晚上，回到酒店的時候，妳又會否好想與我聯絡，告訴我，妳那天去了那兒，吃了甚麼，有甚麼戰利品…？

到底，妳有沒有掛念著我？

＊　＊　＊

出發前和妳在巴士上的短暫相聚，好溫馨。

好想快些再見到妳。

星期三晚對住妳好開心，妳甚至特登攞假話陪我…

但到星期五晚，妳又講令我傷心嘅說話。

已經冇心情再做嘢。

當初知道自己鍾意咗妳，冇諗過會同妳有咩結果。

唔係唔想去到有結果，只係知道條路太難行。

不過，我冇因為咁樣而停低，因為，個心已經比妳牽引住。

我想試下行落去…

我以為，我會比到好多開心妳。

我亦喺好多困難之下，盡量對妳好，關心妳。

當然，我知道，就算我點做，都冇辦法做到好多佢可以做嘅嘢。

好幾次我想保護妳，結果我都做唔到。我根本無辦法超越佢。

妳講嘅所有嘢，我都一樣承受緊…我唔可以陪妳去旅行，我唔可以夜晚比個膊頭妳挨…

我唔敢去諗佢同妳…因為我只想妳屬於我。

但到頭來，原來我嘅出現，只係打亂咗妳正常、安穩嘅生活。

而妳而家，就想過返呢種生活。

我知道，只要我放開妳，妳就可以…

按照妳原先條路去行，同佢生小朋友，快快樂樂咁生活落去。

妳知唔知，其實我而家已經唔係好承受到工作上嘅壓力，但係，我仍然好鍾意返工。

我好鍾意見到妳，我發覺我漸漸依賴咗妳。

妳關心我，陪我，氹我…每一樣都比到我好大嘅支持。

我覺得我嘅生活仲係七彩嘅，而唔係灰黑一遍。

或者，妳係咪想我離妳遠啲，比妳過返妳想要嘅生活？

或者，我要適應返一個人食飯，要重新習慣單調乏味嘅生活…

同妳嘅纏綿，每次事後傾返，都好開心好甜蜜。

呢幾日都一樣。

今晚，本來仲話，因為又諗起妳嘅佻皮同性感而瞓唔著。

點知變成因為妳一句說話而瞓唔著。

妳成日咁講，好傷我心。

好多嘢都係雙向咖，但我唔會特登提起…

如果我又講類似嘅話，會點呢？

我一樣冇資格，咁我係咪應該叫妳同佢？

點解我要叫我鍾意嘅人同第二個？

我只會講，我鍾意妳，我好唔想妳同佢…。

當初鍾意妳，我冇諗過會同妳有親密關係。

亦都唔係因為呢樣嘢先會鍾意妳。

後來，我地好似一般熱戀嘅情侶一樣…

我承認，同妳有咗親密關係之後，我發現妳另一個層面嘅吸引力。

妳有好多誘惑嘅小動作，我又鍾意睇妳陶醉同舒服個樣，鍾意妳著性感嘅衫氹我…我鍾意，喺嗰度，妳眼中只有我。

妳冇講錯，同妳…我都好舒服。

但我從來冇諗過自己發洩…我只係享受同妳咁樣一齊…所以，同妳咁多次我都唔會(同妳吸引力完全無關)。

今次…因為妳突然出擊，我招架唔到，對唔住。

所以，我想妳知道，我都唔係為咗發洩，如果妳唔陪我，就只會係零。

妳可以話我係一個怪人，但既然我個心屬於妳，我就自然只想同妳一個…明白嗎?

或者，從來呢種說話，只係女仔先會咁講。 但係，我就係咁怪咖喇。

我地係相愛，但我冇資格要妳陪我。所以妳話唔會再去，我都唔可以要求啲咩。

同妳嘅纏綿情景，而家只能留喺我嘅記憶入面，細細回味。

多謝妳一直都咁信我。

多謝妳寵我，錫我，成日花心思氹我。

點解我而家成日都激到妳忟忟憎憎？激到妳隨時cut線？

我係咪真係咁令妳討厭？

妳話我成日提住…

有冇諗過，呢啲都係我地之間其中一部份嘅開心片段同回憶？

我諗返又有乜出奇？

但實際上，我記得嘅片段，又點會只得呢啲？

只不過係咁啱講緊某啲話題而講到…睇兩頁就極速瞓著＞攬住妳一齊瞓；妳攰／冇力＞我幫妳…（上次妳病我都想幫妳抹身）

亦因為我覺得同妳已經親近到乜都可以講…

所以妳會同我講月事，同我講妳買內衣…

呢啲話題，都唔係普通程度嘅戀人會講…

而我同妳之間嘅交往，由好多好多片段組成，我又點會唔記得？

我地去汀九，去黃金海岸，去鯉景，去鯉魚門，去迪欣湖，去大浪灣，去數碼港，去山頂…

去食咗無數次嘅飯，去睇過一次戲…

車妳回家，吃早餐，車廂中嘅談心與親熱，同埋去纏綿…

每一樣都仲喺我腦海…每一樣都係開心同甜蜜…

每一樣都會有機會諗起…

不過，妳已經認為，我腦海中只剩低一樣…

其實，我又有乜特別？我亦唔會成日有話題，成日引到妳笑…

我只不過係一個平凡人。

幻想（一）

在FB看到妹的台灣照片，她又一個人去了台灣…

我便想，會否有一天，她約妳去旅行，又約我…

然後，我倆在台北度過一個短暫但愉快的假期…

當然，我可以毫無避忌，在街上拖著妳手，帶妳去吃好多好多東西…

幻想（二）

妳我還有戀愛的自由…

我們跟現在一樣，表白，相戀，拍拖…

然後，有一天，我們的戀情被別人發覺…

每個人都覺得我倆登對，亦都替我倆高興…

而妳，也因為有我做妳男朋友而自豪…

妳和我可以一起下班拍拖去…

我知道，以上的幻想，未必可以實現。

而當我有這些幻想的時候，其實內心卻很痛苦。

因為妳已屬於別人而痛苦…

有時好想大喊一聲，妳是我的！

幸好，每當我回想起和妳一起的片段…

我仍然感覺開心，仍然想多點對著妳。

今日無端端傷心咗兩次。

朝早，聽到妳地嘅「番梘」問題，我就問妳「如果我用過舊番梘，妳會唔會用？」

妳嘅答案係「唔會」。

妳知道呢個答案嘅含意嗎？

下晝，妳再次買咗果汁，所以都冇飲我尋日朝特登買比妳嘅雪梨水。

原先諗住前日見妳出暗瘡，想幫妳清下熱兼潤下喉。

最後我都丢咗。因為冇冷藏成日，應該已經變壞。

嗰一刻，有啲覺得對妳嘅好意，妳已經唔重視。

或者我諗得太多，不過真係有啲傷心咖。

又是盛夏…

屋苑的泳池又再開放。

記得去年這個時候，幾乎每個星期六日早上，我都會去游水。

因為，要分散自己的注意力，才能擺脫對妳的思念。

那時候，每逢周末，就會好辛苦。

腦海不停想著妳…但又不能見妳…也不知道妳是否喜歡我…

一年過去…

今天再踏足泳池，心裡想的事情已不一樣。

現在，我當然知道妳真的喜歡我…

也和妳有了親密的關係…

甜蜜的日子很多…

但是，我仍然無法知道，最後我是否真的可以擁有妳…

如果妳問我，鍾唔鍾意/想唔想同妳纏綿？

我嘅答案當然係「鍾意」/ 「想」。

始終，之前嗰幾次嘅經歷，都係好開心好舒服。

特別係近幾次，我都感到妳比之前投入，同有主動對我好…我會覺得妳好錫我。

妳咁溫柔，撫媚，性感…其實我每次諗返，都心神蕩漾。

妳講得啱，一諗起同妳嘅情景，我就好開心，然後，我又想…再次有同樣嘅舒服感覺…

而且，我講過，妳唔嫌棄我，信任我，完全屬於我，係令我最開心嘅原因。

不過，自從我一時粗心大意，講錯說話，令到妳有唔好嘅感覺之後，我已經唔敢再約妳去…

即使，我個心想…

因為，當我心入面一想提出，就會想起妳用嗰個名詞，又會想起會令妳唔開心。

其實，妳用嗰個名詞，我個心都好傷。冇諗過妳會咁樣諗我地之間嘅纏綿。

另一方面，妳又提醒我，我根本冇「資格」同妳纏綿，即使妳我係鍾意對方。

所以，而家唯有喺心入面，去回味同妳過去幾次嘅溫馨同甜蜜…

今日，心情比較低落。

疲倦，忙碌，工作繁重…

好想静下來，對著妳，聽妳温柔地和我說話，温柔地輕撫我。

現時，在我心中，沒有人比妳更能令我平靜，舒服。

但當妳說他過來找妳，我只能夠放棄。

那種消極想法，又突然浮出來…無論我做得多好，無論和妳多相襯…始終…我只是…

又想起妳說：「可能有啲我冇話你知啫」「咁平時都會有咖啦」

有時，真的好想對妳說，不如妳跟我一起忍心一次，然後一起生活。我好想妳真的做我另一半。

那晚，妳問我，我是否想他覺醒，不要再冷落妳？

我可以怎答？

心中在害怕…

可能，這正是我昨晚造了噩夢的原因？

不是對妳沒信心，我知妳對我好好，只是…有時難免會想到自己面對的困難…對不起，我這麼消極。